血の叫び

 

 

お願いだからァァァァァァァァー！！

 

 

こんにゃくゼリーをォォォォォォ！！！

 

 

 

こんにゃくゼリーを子供に食べさせないでくれェェェェェェェェ！！！！！！！！

 

 

 

yahooニュース　（↓リンク）

『〈こんにゃくゼリー〉死事故相次ぐも、各省は法的措置取れず』

 

 

 

子供にモチを食べさせたら危ないことくらい分かるでしょ？

こんにゃくゼリーも同じくらい危険です！！

だから親御さんは子供にこんにゃくゼリーを食べさせちゃダメェェェェ！！

 

 

 

 

頼むからァァァァァ！！

 

これ以上、こんにゃくゼリーで死人を出さないでェェェェェェ！！！

 

 

 

 

でも！

でも、こんにゃくゼリーに罪はないんだ！！

モチと同じで、親御さんが注意すれば社会に存在していられるんだ！！

だからどうか「殺人食品」みたいに言うのは止めてくれェェェェェ！！！！！！

頼むから・・・！！！

割り切るということ

悠々自適にも程がある！！

 

 

今日はパウンドケーキを作りました。紅茶のパウンドケーキです。何せ月曜日はタップリ時間があるのでアホみたいに浪費してみたのです。我ながら脳が腐ってるとしか思えない暴挙なんですが、まあ仕方がない。痛い目に遭うのはしばらく後の自分ですからね。良くはないけど「仕方がない」とか思ってます。

自分はダメ人間なんだろうか。

 

 

いや、答えが出てるのに聞いちゃダメだね。

 

 

さて、件のパウンドケーキですが、これが結構イイ仕上がりで。茶葉の銘柄が指定と違ったせいで香りはあまり出てなかったのだけど、生地がふわふわしっとりしていて私の理想の仕上がり。

実は部活に持って行ってみんなで食べようかと思っていたけど、母が食べたそうにしてたので二人でおやつに食べちゃいました。部活のみんなゴメンよ。バターがなくなったから今日はもう作れないんだ。まあ、これからもイロイロ作って持って行くから勘弁してね（不必要な私信）

 

 

ともあれ、悠々自適にも程があるわ！！！

 

新学期が始まったというのにこのダラダラっぷりは何！？

世の真面目な大学生がコレを読んだら何と思うやら！！

いや・・・「世の人々」ってのはアカの他人が勝手に落ちこぼれようとしているところで、何かの言葉をかけてくれるほどの“義侠心”は持ち合わせていないはず。スルーしてください。お互いのためにも。

 

 

 

そう。（友達は別として）アカの他人が私のために腹を立てるなんて不毛だよ。

そもそも――

他人を愚かだと感じたら、その人のことを気にかけないのが心穏やかに過す方法だと思う。友達が私のために怒ってくれるのなら涙が出るほどありがたいし申し訳ない。でもそれを別にすれば、「きちんとしてない人を見るとイライラする」という律儀な人に対しては、ただただその性質を気の毒なことだと思う。

私はそういう人のためにきちんとした人間になろうとは思わないし、思えない。だからそういう人は腹立ち損をすることになるわけ。

 

 

「一応言っておくけど、ちゃんとやらないと損するのは君だよ。周りは責任取れないからね。――あ、知ってる？ ・・・うん、なら他に言うことないや」

 

それで良くないか？

そう言われたらどの道、本人に責任が被さってくる時になって知らん振り出来ない。その覚悟と約束だけ取り付けてやれば十分なんじゃなかろうか。十分、忠告になってるんじゃなかろうか。

 

それでも

「じゃあ知っててなんでやらないの！私がやらせてあげないと出来ないの？ じゃあ私があなたの手足を動かしてあげるのを待ってるのね！？ ほら、手を出しなさい！」

と言わずには居れない人が私の身近にもいる。

えーと、そういうことじゃないんだ。あなたに迷惑をかけたいわけではないんだ。だからその・・・無理やり私の手を掴まないで。

 

――そういうのが欲しいわけじゃないんだ。

 

 

 

 

 

『あなたは好きにすればいい。私はそれを気にしないからこちらに迷惑はかからないよ』

 

どこか突き放したような、あきらめまじりの寛容さ。

それがたまらなく恋しい。

 

ここ数ヶ月で、そういう考え方の存在を知ってしまった。しかも先日、ひょんなことから似たような思考が自分の中に根付いているのを発見してしまった。

 

“腹の立たない考え方”

 

他人に対しては全てが「仕方がない」で済んでしまう。単純に言えば “諦め” かな。

どこか冷たい気がするけれど、昔の考え方には取り返したくなるような温もりさえない。

否定的な感情や胸のつかえが消えてしまった今の状態は、空虚だけど以前に比べればかなり楽だ。「好きの反対は無関心」なんてえらく上手いことを言ったもの。きっと「嫌いの反対も無関心」だろう。

昔に比べて相手を嫌いになったわけでもない。むしろアラ探しをしていたころに比べれば随分と温かい目で見ている気がする。

腹を立てていた頃がなつかしいわけではない。だって、怒ってるよりは気持ちが楽なんだもの。

 

 

本当は悲しいことなのだろうか？

 

不真面目な私に腹を立てる他人を、鬱陶しいと思うこと。

「他人は他人」と割り切って腹を立てない人間になること。

（いや、実はまだそれなりに腹は立つのだけれど）

 

 

良く分からないけれど、今の態を私は喜ばしいと思ってる。

んでもって、そういう考え方を教えてくれた某さんに深く感謝している。今度何かプレゼントしなければ。

 

（誰とも議論出来ないところで持論を展開する愚かしさに気付きつつ・・・）　　《終了》

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発つ鳥、波紋を残す

 

今日は「遺言書」のはなし。 

 

※知人が亡くなったばかりの方など、「生と死」にナーバスになっている方は読まないほうがいいかもしれない。

デリケートな問題としての配慮は一切ありません。結構ふざけた文章に見えるでしょう。至って真面目に書いているのですけれどね。

 

 

 

幸いにしてというか何と言うか。

数えてみると、おそらくこの命と引き換えにすれば、それなりの人数を泣かせられる。

言い方は悪いけれど、はっきり言って手足の指に余るくらいはいけると思っている。

親族、高校・大学の友人、その他を合わせれば20人は越えるはず。 

 

 

それはいいとして・・・

今日の主題

 

 

 

 

『私へ。自分の葬式について考えるヒマがあったら遺言書を書け』

 

 

（あ、「遺書」ではないッス。そこ重要なポイント）

以下、追記。

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先日、図らずも「遺言書」みたいなものを書く機会があった。自分が不慮の事故で死ぬ可能性に思い至ったのを機に「私が今死んだら」ってタイトルで知人や親に簡単なメッセージを書いてみた。

いや～、人間いつ死んじゃうか分からないからねー。引きこもってるとしても脳溢血や心臓発作なんかがあるから、恐い恐い。油断しちゃァならん。本当にいつ死ぬか分からないんだからね！

（別に自殺を図ったとか企画したとかいうわけじゃないから心配無用）

 

「自分が突然死んじゃったら」って考えることってあまりないっしょ？

で、ふと考えて「遺言書」を書くとね、日ごろ自分が突然死に関してどんなに隙だらけか分かる。もう愕然とする。何も備えてないの。マジ無防備。

いや、考えてみてよ・・・心の準備とか全然足りないっしょ？ 知り合いや親に向かって死ぬ前に言いたいこと、真面目に考えたら結構出てくるっしょ？ しかも伝えたい人の数がまた案外多いんじゃない？

 

まずは親兄弟、祖父母、それから特にお世話になった親戚もいるかもしれない。

世間並みの礼儀を持ってすれば、

「お世話になりました。育ててくれてありがとうございます」

「おじいちゃんおばあちゃん、優しくしてくれてありがとう」

くらいは書けなきゃ。お礼もナシに去って行くのはもちろんナシ。

んで仲の悪い兄弟にも最後くらい

「長い間にいろいろあったけど、世話になったな。俺が集めてたジャンプやワンピースのコミック、欲しいなら譲る。　Ｐ.Ｓ. ブリーチの15巻は友達に貸したままだから、もう自分で買ってくれ」

とか書いておけばいい。

 

あとはもちろん友達。遺産を相続させるほどの親友はいないにせよ、一言のあいさつもなしに去るのは忍びないって相手、結構多くない？ とりあえず、何でもいいから書いておけ。

「来月の遊びに行く計画だけど、こういう訳で参加できなくなりました。急な人数変更でごめん」

「私が失恋したとき、夜通し話聞いてくれてありがとう。今でも感謝してるよ」

「高校でお前に会えたこと、俺の最高の思い出だ。お前は俺にとって最高の親友だ」

「私、○○君のことが好きです。　・・・言い逃げでごめんね」

「お前に確かブリーチの15巻貸してたよな。あれ、返さなくていいから。だから・・・嫌でなかったら、俺の形見代わりにもらってほしいんだ」

 

 

 

・・・ね？ ほら、言いたいことって結構あるっしょ？

 

「ありがとう」「ごめんなさい」「大好き」

 

これらのメッセージ、伝えずに死ねるかってーと全然死ねない。

どうせなら、そういう言葉を遺して逝きたいと思うでしょう。

最期くらいは、ドラマチックに演出してもいいじゃない。

 

 

 

 

大切な収集物がある人はその処分も考えとかないとね。

親元を離れてる人は特に両親に言いたいことがあるかもね。

意中の人に告白しないままで死んだら、さぞ心残りだろうね。

財産はなくとも、何か形見になるものがあるはず。

最期にお世話になった人々にお礼を言えたら、気持ちいいと思うな。

 

 

 

 

ってなわけで、葬式のことを考えてる間に遺言書でも書こうかと思う。

 

 

そうそう。

遺言書、生きてる間はちょくちょく更新して、日付を書いておくことをお忘れなく。内容がズレてるとうまく伝わらなくて苦労が台無しになります。

それから隠し場所にもご注意を。死後数年経ってから見つかるのもナシではないけど、最悪なのは生きてるうちに発見されること。

 

 

 

まあ、とりあえず暇つぶしに遺言書を書いてみるのも悪くないかな・・・なんて思ったものですから。

 

×

蕁麻疹

蕁麻疹（じんましん）がでた話。いや、それに関して気持ち悪いリアルな描写はしませんのでご安心を。

あと、一時的に錯乱しております。以下で「こいつ、大丈夫かな？」と心配になりそうな発言をしてますが、けっこう大丈夫です。早く乗り越えたいと思ってます。

大丈夫なわりにはグチってすみません。書き出したらいろいろ楽になるかと思って・・・。というか楽になりました。

 

 

 

蕁麻疹が出た理由はよく分からない。遠因はお酒なんだろうけど（昨夜は飲み会だった）、飲んでも発症しない時だってある。

それにしても蕁麻疹ってヤツは視覚的に気持ち悪いし、精神的に辛い。あと、なぜか頻繁に寒気がする。鳥肌が立つ。一体、何なんだろう。そしてなにより痒い。もう拷問かと思うくらいにカユイ。

拷問だと考えると、「蕁麻疹」ってのは極めてえげつないと思う。身体と精神を同時に責めるわけだからそりゃ苦しい。いくら掻いてもおさまらない痒みとか、多分精神的におかしくなるよ。もう「水責め」の次に苦しいのが「痒み責め」だと思う。痛覚に訴える責めよりもむしろ苦痛に感じる。

今はそれほどでもないんだけど、もう少し重くなったら「お願いします！痒みがおさまるなら親でも売ります！！」って心境になると思う。痒みというやつは正真正銘の悪魔だ。相手が漫画の登場人物でない限り、大切なものを守り通す決意さえものの30分で打ち砕けると思う。

本当に拷問がまかり通る時代や国に生まれなくて良かったよ。

 

つーか平然と拷問について語ってんじゃねーよ！！

 

 

 

ううう・・・もはや錯乱？

いやだよう、明日はせっかくのピクニックなのに。もう少し元気になりたいよう。こうしてる間に、心がどんどん暗くなってくのが分かるんだよう！

本題はそれ。なんかこう、冬の時代に逆戻りしそうなくらい鬱々とした気分なんだ。

ハッキリとした理由も分からないまま、段々と「自分」であるのが嫌になる。いつのまにか「こんな蕁麻疹持ちの自分はどっか行け！消えてしまえ！もう全然別の人間になりたい！」と思い始めている。簡単に言うと、あらゆる事に対して「もう嫌だ！！」と叫びたい。

閉塞感、自己肯定感の欠如、マイナスに向かう思考スパイラル。そういうものが、蕁麻疹を引き金にして一斉に降りかかってきた（ようなタイミングで発症）。

痒み一つで、ここまで気分が落ちる？ 分からない、昨日はあんなに元気だった自分がいきなりこうなった理由が分からない。わああ、それって気持ち悪い！

 

 

 

大げさに書くと少しは気が晴れる気がして・・・あえて暗いことを書いてみた。そしたら「ああ、ここまで悩んではいないな～」と思って多少は気が楽になった。ありがたいことだ。

ちなみにこうして文章に起こせるうちは、それほど深刻に悩んではいない。私の場合は。「こんな気分もあるんだなー」と、サラリと読み流していただけたらと思います。

 

 

それにしても気分が暗い！

ああ、春の妖精さん！この熱心な信奉者に、どうか救いの手をさしのべて下さい！

 

明日は楽しいピクニックになりますように！身命を賭してお祈りいたします！

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黒川温泉 総記

はい、熊本に帰ってきましたよ。

もう例によってね、すンごい楽しかったわけですよ黒川温泉！

車とか酔わなかったし、旅館の料理は美味しかったし、アップルパイも食べたし。

旅館の離れで自由奔放に過したし、トランプで盛り上がったし、地元に帰って来てからカラオケにまで行ったし。

 

 

 

これはもう、仕切り役のリンダさんにお礼を言うしかないと思うんですよ！

 

 

もうね、彼女、自ら電車に酔いながらも、輪をかけて酔いやすい私に車の席を譲ってくれたりしたんですよ。面倒な電車の時刻調べとかもしてくれたわけで、本当にありがとう！

 

 

あと、車を運転してくれた途夢さんにもお礼を。生きて帰れたね（笑）　ありがとう！

 

あと、一緒に行った冬草空さんと、ウロギアヤさんにもありがとう！とっても楽しかったー！

 

 

ってわけで、旅行はとても楽しかった。もうそれに尽きる！

みんな大好きだ！！